15 Anzeigen, die bei allen Punkten fehlschlagen

Werbung hat einen Job: Sie niederzuschlagen und all Ihr Geld zu nehmen. Wenn dies nicht gelingt, ist es in den Augen eines Don-Draper-ähnlichen Ad Exec-Managers fehlgeschlagen. Sicherlich ist es nicht der Versuch, kreativ oder künstlerisch um seiner selbst willen zu sein, obwohl es gelegentlich gelingt (und noch viel mehr in der oft romantischen Blütezeit der Branche). Aber manchmal kann eine Werbung an allen Fronten versagen, nicht für Kunst oder Konsumentenwerbung, wo sie zu vakuumversiegelten Exkrementen wird. dann ist es nur noch von allen nachfolgenden Generationen, die die Neuheit darin entdecken, mehr als ihr ursprünglicher Punkt, dem Spott ausgesetzt. Es gibt wirklich keinen Mangel an solchen "No Sale" -Anzeigen, also hier sind 15 (und ein Bonus), die für Ihre Unterhaltung (und nur für Ihre Unterhaltung) erhalten und aus der Geschichte extrahiert werden.

15

Toilette

"Hey, Mama und Papa, weißt du was?" Diese Anzeige impliziert. "Unsere Toiletten sind großartig, um Action-Figuren abzuspülen."

"Du hast uns schon verkauft", antworten sie. "Denn genau dafür sind sie bestimmt."

An wen richtet sich diese Anzeige? Es richtet sich eindeutig an das Kind, das der Meinung ist, dass größere Sanitärarbeiten für sein Spiel der Armeemänner von grundlegender Bedeutung sind. Aber er ist offensichtlich nicht für den Kauf der Haushaltstoiletten zuständig. Und sicherlich werden die Eltern, die es sind, diese Anzeige nicht sehr süß finden, wenn sie jemals Hunderte oder Tausende für einen Notfall-Sanitärjob zahlen mussten. Offensichtlich ist die Taktik dieser Anzeige Humor, aber wer auf dem Markt für eine neue Toilette dies als sehr lächerlich empfinden wird (mit Ausnahme derjenigen mit einem straffälligen Kind, für die dies die Lösung für die meisten ihrer Probleme ist).

14

Buckley

http://www.youtube.com/watch?v=gjAeVFzTIqQ

Diese Art von Offenheit in der Werbung - oder überhaupt in dieser Angelegenheit - zu sehen, ist erfrischend, auch wenn Buckley's alles andere als ist. Im Allgemeinen ist es das Ziel von Werbung, die Zuschauer für Ihr Produkt zu interessieren. Die Werbekampagne für Buckleys Hustensaft scheint genau umgekehrt zu sein. Aber in ihrem Trotz der Erwartungen und unaufrichtigen Behauptungen steht ihr Produkt neben anderen, ebenso schrecklich schmeckenden Hustensirupen, die versuchen, Sie endlos davon zu überzeugen, dass sie nach Kirschen oder Kaugummi schmecken und nicht nach Waschmittel. Buckleys Werke. Ist das nicht alles, worüber wir uns kümmern sollten? Man kann jedoch nicht behaupten, dass die Abwasch-Vergleiche für Müll nicht die Sinne ansprechen.

13

Kenny G

Die Faustregel lautet: Wenn ein beliebter Promi etwas befürwortet, wird er gekauft. Daher muss es wahr sein, dass niemand es kaufen kann, wenn Kenny G das unterstützt. In den späten achtziger Jahren, Anfang der neunziger Jahre, war dieser Typ eine große Sache. Viel größer als die Waschsalons, in denen seine Musik am häufigsten gespielt wird. Hier sehen wir ihn groß genug, um elektronische Casio-Saxophone zu unterstützen, als Saxophone schick waren (obwohl sie in letzter Zeit ein Comeback zu sein scheinen). Heute ist Kenny G jedoch nur das ewige Ende dieses Witzes, der sich auf Lautsprecher und die Art der Musik bezieht, die sie in der Hölle spielen.

12

Laseraugen

Alles, was Sie von Ihren Augen erwarten können, ist eine klare Sicht und ein Mangel an Trockenheit. Dies scheint kaum möglich zu sein, wenn Laser aus Ihrem Retinas-Cyclops-Stil herausstrahlen, wie diese Anzeige präsentiert wird. Wenn Clear Eyes das tut, ist es vielleicht die einzige Zeit, in der Sie sie verwenden wollen, während Sie Magneto und seine bösen mutierten Schergen annehmen. Natürlich sind die beiden in dieser Anzeige für genau diese Aufgabe gekleidet. Was die Anzeige nicht kommuniziert, ist, dass klare Augen einen kraftvollen Blickkontakt und sexy Begegnungen bedeuten. Offensichtlich ist das, was diese beiden tun, für all das etwas zu intensiv. „Tolles Aussehen fängt mit Clear Eyes an.“ Leere Steckdosen auch dort, wo sich Ihre Augäpfel befanden.

11

Fleisch ist Mord

Es ist nichts Besonderes an dieser Anzeige und geht auch nicht um den Punkt herum: Stellen Sie diesen Mann ein und er wird Ihre Tiere töten. Alles, was Sie tun müssen, ist, den Lebensunterhalt bereitzustellen, und er wird den Rest erledigen. Samuel Work, heißt es in der Anzeige, „versichert allen, die ihn mit ihrem Töten und Ankleiden begünstigen könnten, dass es mit der Entsendung und auf die allerbeste Weise geschehen soll.“ Solange das Töten auf die allerbeste Art und Weise erfolgt, Er hat unser Geschäft. Natürlich erscheinen Anzeigen als solche nicht in diesen Tagen, denn damals (1840, anscheinend), war der Metzger im Grunde Applebees. Und nachdem er dein Vieh ermordet hat, wird er wahrscheinlich auch sagen: "Bis morgen."

10

Denim-Stiefel

"Der Jeansstiefel ist da", proklamiert 1975 und in geringerem Maße diese Anzeige. Dies ist die Apotheose der 70er Jahre Mode, in einer Ära, die von Schnurrbärten, Jeansjacken und Adlern (nicht von der Band, dem Tier, ob tätowiert oder bestickt) bestimmt wird. Es war eine Zeit, die dem Easy Rider nachempfunden war und in dem Männer robuste und cowboyähnliche Züge suchten. Und wie könnte man diese Gefühle besser destillieren als mit einem Jeans-Cowboystiefel. Zieh sie an, scheint die Anzeige zu sagen, Männlichkeit erwartet. Wenn nur diese Anzeige sehen könnte, was die 80er Jahre für das Konzept der Männlichkeit bringen würden.

9

Asbest-Freunde, wie es sein kann

Die Asbestindustrie war fast so hartnäckig wie die Zigarettenindustrie. Selbst als Asbestminenarbeiter in zufälliger Reihenfolge kippten und gesundheitlichen Defekten erlagen, bestand die Industrie hinter dem Material darauf, ihre Geschäfte wie gewohnt zu betreiben und die Gesundheitsberichte abzulehnen. Und so durften solche Anzeigen existieren, ohne auch nur einen morbiden Humor unter sich zu haben. Diese Anzeige für Ambler Asbestos Waltile liest: "Freunde sammeln sich oft in der Küche ..." Und sie sind sicherlich im Keller begraben.

8

Geldverschwendung

Es ist eine gute Sache, dass diese Donuts für Hunde sind, denn Hunde werden alles essen, auch ihren eigenen Kot. Aus diesem Grund hat diese Marke von Doggie Donuts Glück: Sie sehen aus wie Hundekot.Es scheint ein grausamer, praktischer Witz zu sein, einen essbaren Gegenstand zu machen, der Fäkalienabfall ähnelt, und PETA hätte sicherlich einen Tag damit verbracht, wenn sie damals existiert hätten. Dann wiederum - das andere Argument - sind sie Hunde und haben keine Kapazität für Ironie, dramatisch oder anders. Und sie schmecken wahrscheinlich gut, auf eine Art Hundefutter. Nur im Jahr 1967 konnte so etwas unbemerkt bleiben; Bürgerrechte waren noch nicht einmal etabliert, geschweige denn Doggy-Rechte. (Anmerkung: Die 'Donuts' von 1973 sehen weit weniger skatologisch aus. Fortschritt?)

7

Gesundheit schrauben

Die Botschaft von Archie Bunker, die Old-Gold-Zigaretten von dieser Anzeige mitzunehmen war, lautete wie folgt: „Verpissen Sie, worüber all diese quirligen Ärzte ständig kläffen. Dieses Zeug macht dich gut. Und das ist ALLES, worauf es ankommt. Hier ist auch ein Hund. Das bist du.' Es gab keine Werbekampagne, die kriegerischer, faktenresistenter und teurer war als die des großen Tabaks. Für eine lange Zeit blieben sie unkontrolliert und fraglos, die Dollars flossen wie ein schöner langer Zug von Tabakrauch ein. Als die Wissenschaft schließlich zu einer Sache wurde und nach möglichen Gesundheitsrisiken suchte, wurde die Branche defensiv und tat alles, um mögliche Gewinnausfälle abzuwehren. Ihr Geld ging jedoch meistens eher in eine Täuschungskampagne als in eine Widerlegung. Weil es keinen widerlegenden Beweis gibt, egal wie viele Arten Sie versuchen, Wörter wie "geröstet" oder "mild" oder "US" zu verwenden. Regierung.'

6

Kondome

Ein todsicherer Weg, um die Stimmung zu töten: von einer geilen alten deutschen Dame Vorspieltechniken lernen. Nachdem ihr Berühmtheitsstatus ihrer Identität als sogenannter Sexualarzt entsprochen hatte, übertrug sich die Neuheit darin nicht direkt auf die Ausübung des Sexuallebens. Doch für diese Marke von Kondomen war ihr Name in einer von Prominenten geprägten Ära der Werbung Gold. Im Schlafzimmer war ihr Name jedoch ein feuchtes Handtuch. Ihr Gesicht zwischen den Bildern junger Paare, die intim werden: Stimmungs-Tod.

5

Führen

Offensichtlich ist diese Anzeige mit dem, was wir jetzt wissen, und den nachteiligen Auswirkungen der Exposition gegenüber Blei schrecklich. Und wie sich herausstellt, sind Kinder viel anfälliger für die Gefahren einer Bleivergiftung als Erwachsene: Sie können Nieren- und Hirnschäden, Anämie, Koliken entwickeln und letztendlich daran sterben. Doch hier sind wir 1926, und dieser Junge schwingt von einem riesigen Balken mit dem Wort "LEAD" auf. Leider würde Dutch Boy wahrscheinlich nicht zu Dutch Man werden, dank dieser wilden Dosis von Nachlässigkeit (ganz zu schweigen von der grassierenden Blei-Exposition).

4

Neuer Satz Zündkerzen

Nichts an dieser Anzeige scheint sinnvoll zu sein. Zunächst einmal haben wir Bing Crosby, bekannt für… Golf? (Eigentlich ja, irgendwie: Er gründete das National Pro-Am-Turnier und brachte die $ 500-Geldbörse aus seiner eigenen Tasche zum Gewinner). Zweitens, was haben Golf oder Bing Crosby mit Zündkerzen zu tun? Okay, so heißt es in der Anzeige, dass das Pro-Am-Turnier von Oldsmobile gesponsert wird, was sicherlich etwas mit Zündkerzen zu tun hat. Das Problem ist, dass der typische Konsument und gelegentliche Golf-Enthusiasten - sofern diese Anzeige nicht zufällig in einem Golf- / Automobilmagazin erscheint - Crosby wahrscheinlich mit „Schlittenglocken im Schnee“ anstatt mit „Zündkerzen im Auto“ oder „ Keil in der Tasche zerhacken. “Während schamlose Prominente in der Werbewelt eine altehrwürdige Tradition sind, verbindet sich das Produkt normalerweise mit dem Prominenten (z. B. Michael Phelps und Wheaties, Britney Spears und Parfüm, Jimmy Johnson und anderen) Penis-Pillen usw.). Hier sind wir auf zu viele Trennungsgrade angewiesen, um die sofortige Verbindung herzustellen. Beachten Sie auch die Feinheiten der Anzeige (die keinesfalls erzwungen werden): das Auto, das auf den Golfplatz vorgefahren ist, was niemand zu bemerken scheint oder von ihm gestört wird; das animierte Pferd, das den gleichen grünen Knopf wie Crosby trägt, und keine Hose; Die Implikation, dass Crosby Sie irgendwie über diese Art von Zündkerzen wissen muss, wie in der obigen Überschrift heißt: "Bing hören ...". Sicher, wir hören Bing, besonders am 25. Dezember, aber wenn unsere Autos es brauchen Neue Zündkerzen, die Chancen stehen gut, dass wir zuerst hören, was der Mechaniker der Familie zu sagen hat (selbst wenn er nicht in einem seidigen Bariton singen kann).

3

Funkelnde Toiletten

Kommen Sie zu Stuckey, wir haben funkelnde Toiletten. Und wenn das nicht verlockend genug ist, haben wir auch Autobahninformationen. Stuckeys "Pecan Shoppes" verkaufen sich im Wesentlichen als eine verherrlichte Raststätte. Wo es knapp wird, liegt darin, wie es das "Glorifizieren" tut. Für ein Geschäft, das sich auf "feine Pekannussüßigkeiten" spezialisiert hat, werden ein wenig zu viel Nachdruck und ein paar zu viele unironische Adjektionswünsche auf die weniger innovativen Aspekte des Neuheitenspeichers gelegt. Es ist klar, wer die Zielgruppe ist - Ihre durchschnittliche amerikanische Familie -, aber die Art, wie ein Junge diese 'malerischen' Souvenirs betrachtet, deutet darauf hin, dass dies keine durchschnittliche Familie ist. Eines bleibt wahr: Raststätten-Toiletten waren noch nie ansprechender (NIE).

2

Seismo-was?

Ihr Durchschnittsverbraucher und auch kein Hausreiniger ist kein Geologe, geschweige denn wissen, was Seisototit ist. Um diese Zutat zum Verkaufsargument Ihres Reinigungsprodukts zu machen, müssen Sie eine Menge stiller Erträge verlangen. Seismotit ist, wie sich herausstellt, ein anderes Wort für Bimsstein, ein Vulkangestein, das als Reinigungsmittel in Reinigungsmitteln verwendet wird. Und jetzt wissen wir es. Doch als im Jahr 1948 in dieser Anzeige der Name dieses Stoffes als zweitgrößtes Wort in der Anzeige (nach "AKTIVIERT") angezeigt wurde, wie viele Verbraucher hatten den plötzlichen Drang, aus dem Haus zu gehen und alte niederländische zu kaufen? Und dann ist da noch das Maskottchen: eine wilde, verhüllte alte Holländerin mit einem Stock, die die Hausarbeit wie S & M aussehen lässt. Zumindest HerrClean sah bei seiner Arbeit immer glücklich aus. Vielleicht liegt es daran, dass von ihm nie erwartet wurde, dass er jedes Mal ein Geologielehrbuch aufbrechen sollte, wenn er die Küche einmal mit einem Mopp überreichen wollte.

1

Spam-viel

Fleisch soll nicht so geformt sein. Es sollte auch nicht die Hautpigmentierung der Sozialversicherungsempfänger teilen, die es am meisten kaufen. Es sollte auch nicht genug anorganische Bestandteile enthalten, um es eher zu einem Polymer als zu einem Fleischprodukt zu machen. Wirklich dieses Zeug wird direkt von der Insel von Dr. Moreau importiert, und mit seiner unnatürlichen Haltbarkeit zieht Spam wahrscheinlich immer noch aus der ersten Charge von Schweineschlamm, die ursprünglich 1937 aufgemischt wurde. Heutzutage ist Spam auch gleichbedeutend mit allem, was in dieser Welt unerwünscht ist (z. B. "Dosenschinken" in Sitcoms, Spam-E-Mails usw.) - und das Krebsrisiko, das durch den regelmäßigen Verzehr von verarbeitetem Fleisch entsteht, ist nicht zu erwähnen. Wenn Ihr Fleisch zu einer Pointe wird, kann es nicht länger als ernstes Nahrungsmittel behandelt werden.

+

Abilify und Debilitate

Diese Anzeige ist 76 Sekunden lang. Der gesetzliche Haftungsausschluss hält 40 Jahre an. Während dieser 40 quälenden Sekunden schrecklicher Nebenwirkungen, von denen die meisten (dh der Tod) weitaus schlimmer sind als die ursprüngliche Diagnose, sehen wir, dass lächelnde Familien glückliche Dinge tun, wie Sonnenuntergänge an Marinas beobachten und umarmen Väter Der Eindruck ist ein verdrehter, unzusammenhängender, wie eine Szene aus einem David Lynch-Film. Aber so weit der Ton der Werbung ist, ist das alles völlig nüchtern, als ob diese mittleren 40 Sekunden, die wir mit der Erschaffung des Todes verbracht haben, uns veranlassen werden, unseren Arzt nach diesem Produkt zu fragen. (Dann gibt es die Tatsache, dass eine der Nebenwirkungen für dieses Antidepressivum "Selbstmordgedanken" ist ... Huh?) Die einzige Frage, die wir uns stellen könnten, ist: Wie sind diese Mordpillen legal (ganz zu schweigen von der FDA)?